了解

我想多了解你...
可是找不到...
你不再写部落格，就连面书都很少更新了...

你，她们，也都是...
那种感觉，忽远忽近的...

就像是，我永远都不知道我们不在一起时你的情绪...
就像是，我永远都不知道她们过得好不好...

有些友谊，不是见下面，偶尔吹下水就可以了...
我们变质了...
再怎么心痛也还能怎样？
我永远都不清楚你们的老师怎么样...
永远都不知道你们面对着的一切...
你们都开始有了自己的朋友...
那我呢？
时间会冲淡一切...
包括伤痛，包括我们心爱的...
我们的约会...
也总是在等...等我们都有时间...
可，我们还有多少剩下的时间？
我们离完全不再联络又还有多少时间....
马的，我心超痛的...

一段感情的结束，还能做朋友...
那友情呢？

记得

偶尔记忆太好，不是一件好事...
当我记得你们是如何有说有笑的~~~~
当我记得你曾经对她的思念...

偶尔记忆太坏也不好...
就像是你永远都得提醒我我该做的事...
就像是你永远都不记得我清明喜欢吃冰淇淋~~~~
就像你把一个个承诺淡忘了以后，我却还牢牢记得...

3/6/2011
其实，我很贪吃，看到喜欢吃的永远不会留给等下，就算再怎么饱也都会三两口吃下去，之后又一直嚷着太饱了太饱了...
其实，我很小气，从小学因为觉得好朋友被抢掉了和好多人翻脸，大声宣布我没有谁也很好，却肚独自躺在桌上的时候会不小心流泪，等着谁的挽留...
其实，我很爱哭，我难过，乱想，甚至听一些难过的歌都会让我哭得死去活来,别担心好吗？我哭过了就没事....这是真的...
其实，我很细心，我很容易察觉谁不开心了，不爽了...相信我，如果我假装你其实没不开心，对我来说，你根本什么都不是了...
其实，我喜欢抱抱，比起牵手，亲亲，我更喜欢抱抱，那是一种安心的感觉，一种温暖的感觉...我从来就不抱一个我不相信的人~~~~
其实，我不喜欢你说算了，不喜欢你走掉， 不喜欢你什么都不说...

有些事

有时，真的不是故意的…

我也真的不想吃醋的~~~~只是，心酸溜溜的~~~~

只是，我喜欢和你说真话~~~

看回从以前，你前女友，你的好拍档，我的朋友，FAU的她，到现在的学妹…

我真的很小气~~~

谁说…射手不吃醋？

凯莉她们了解我…

在这些上装得越不在乎越…

和你，200多天了，不能~~~~

不能花那么多时间让你了解，让你知道…

所以，总是不顾一切让你知道，尽管有时会不开心…

你说，我吃醋，不相信你…

也许，真的有不相信，可是却是对我自己…

有些事，不想多说，不想太在乎…

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

有很多事，发生在一瞬间~~~

就像是辣椒碰到伤口那一霎那…

嗯…刺激…

就像是紧紧抱着你的手的时候，你宠腻地对我笑了笑~~~

就像是在巴士一直抓着你撒娇说你是我的，你亲了我一下，说你都是我的，要我不要乱想…

很温暖，很安心~~~

就像是你送我回宿舍的时候一直的唠叨要我好好休息…

让我忍不住转头的时候偷偷笑了一下，更确定了一些什么~~~~

然后收到你的信息，为我们有着同样想法，又偷偷沾沾自喜了一下~~~~

你说，以后的Family Day带我去好了…

虽然不知道那对你来说代表什么，但还是有点莫名的感动，开心…

还有更多的是，害怕紧张…

我自认不会说话…至少在不熟的人面前不会…

也怕被别人讨厌…

更怕搞砸了什么…

哎…有些事…

那一段故事

有些故事，还是不说好....
我真的...没东西隐瞒~~~~

只是有些事...就让我视而不见就好~~
就像是中学那段回忆，还是忘了比较好~~~~~

有些事，发生的时候很痛苦~~~~
觉得自己再也站不回了~~~~
时间，其实是很好的良药~~~~

就像是，我当时为那个故事再怎么的幻想着它的结局...
我，终究还在~~~~~
又有谁想过，一个这样的我，曾经想结束自己性命之余，还如何幻想过自己夺取别人的性命~~~~
还好，我的胆不大....

我真的不是想不告诉你...
我的故事也许很平凡....
平凡地说出来会让观众忍不住说：原来只是这样？
既然这么平凡，还是藏在心就好~~~~
毕竟别人的平凡，却是我站起来之后无视不了的一个疤痕~~~~

有时觉得很可笑...
一个可爱的小错误竟然演变成这样的结局~~~~~
会觉得不值吗？
有一点吧~~~~
有那么一点后悔自己为什么那样做，偶尔也有点后悔自己记忆为什么那么好...

我曾经祈祷的失忆，我已经醒了~~~~
不可能了，毕竟不是每一场车祸会不致命且会让人失忆~~~~
反正我快忘了...

会忘的....

可不可以这样疼我？

可不可以...

为我...

偶尔买个小礼物，不用很贵，一个钥匙圈，说：“宝贝，看到她就想到你了，所以就买下来了”
偶尔写封情信，不用太长，告诉我你想我，让我在难过的时候可以读着信想你~~~
偶尔给我点小惊喜，一份早餐，或者就突然出现我面前，在我佯装生气的时候抱着我说：“想你了嘛”
偶尔记起我喜欢的东西，食物，或者一句简单的话？

可不可以...

在我的面前只看我一个？不要翻别的女生的资料，不要和别人谈起别的女生的事，至少在我面前不要~~~~我不大方，我会吃醋，我会难过，我会失去该有的安全感~~~~

不要说配不起我~~~~我并没有太多的自信，这样说我会觉得你其实不想配我~~~~没有谁配不起谁~~~我们一起努力，这样简单的幸福就够了...

真的就照你承诺过的，一起买属于我们的情侣钥匙圈，一起去很多很多的地方，走你走过的地方~~~~

不要在我们吵架的时候说算了？提起我们的问题我也不好受，我只是想要有一个肯定的答案，多了解你一些，我相信我们吵架不会成为我们分开的源头，希望你也相信~~~~~

告诉我你想的~~~~累的时候，请告诉我~~~~我有时很笨，看不懂你的情绪，心事~~~~都和我说好不好？



我也许有点自私，但这些都是最真实的我了....

机场~

我不喜欢去机场...
不喜欢离别的时候...

哥哥走了，5个月都见不到了...
整整5个月...

我不喜欢离别，机场的离别~~~~
代表着我的谁又要去一个很远很远的地方了~~~~

小时候哭着喊着爸爸别走的情景，若隐若现~~~~
这次，除了妈咪的一个拥抱，我一个不自然的拜拜....
什么都没了~~~

小时候最讨厌的是，看着爸爸坐上一辆的士，又是2个月的再也不见了~~~~
也许爸爸也同样讨厌这样的情景吧~~~
所以总是趁着我上学的时候偷偷离开~~~~

2个月之后，爸爸就会回来一次~~~~
忘记了是一个星期还是2个星期，总之就很短~~~~
时间一到，一切又会重演~~~~
不停重演着，直到我也累了，爸爸也麻木了~~~~
到最后隐形的距离悄悄拉开~~~~
除了偶尔还是像个小女生抱着爸爸撒娇，装可爱，说开心的事...
我再也感觉不到那种离不开的感觉了~~~~

还记得，有那么一次，爸爸去了机场，因为飞机耽误又回到了家~~~~
仅仅一晚，2天里面，我得重复着同样的不舍...
第二天，爸爸又再次在我哭喊中离开~~~~
还有外婆的那句：不要再哭到这样啦~~~像死了爸爸那样很不吉利啦~~~~
外婆的一句很快就见效，我再也没像那次那样哭的那么厉害了~~~~